15 августа 2016
.с полуночи и до самого утра
Я такой "Ну, ладно, не получается каждый день, но раз в два тоже неплохо". Потом захожу, смотрю на даты и понимаю, что уже четыре дня прошло, а я всё проебал.
Как-то слишком хорошо ощущаетсяЗаскочил погостить, как на юг, да увяз
Помолчим, раз язык - волапюк, новояз
Толмачи тут не переведут моих фраз
Не Aмур близорук, Демиург - пидорас
Ведь ты меня знаешь, как облупленного
Лупы, буквы, слова, мой внутренний ад, что
Испачкан и вымазан ядовитой жвачкою
С привкусом забытой заначки под плинтусом
Где-то снег съедает подошвы
Нечего жалеть себя всем бывает так тошно
Ну-ка громче песни, смех горланим нарочно
Топчемся на месте - беговая дорожка
Ты про грязь мою, снова про гнус
Будто снова погрязну тут и скоро прогнусь
Ты то готова проклясть меня, то снова за грусть
В этот раз все как раз, я не новый Прокруст
Я из тех, что все поспешно проморгали
Выбрать бы мышкой небо и закрасить серым между проводами
Чтоб одежды промокали, а нас пытали, где ж мы пропадали
Но мы те, что все потешно промотали
Когда кончится все, когда внезапно кончится стёб
И закажем кофе, пончик и счёт
Мы это вспомним еще, фальшивить даже негде
Приходи ко мне на годовщину нашей смерти
Раньше в четыре было серо. Сейчас в пол шестого уже темно. Зима близится, как и период тоски с нервными срывами.
Очень сильно тошнит, такого давненько не было. Всё на круги своя.
Кажется столько всего надо сказать, а слова и не подбираются. Горло болит. Почему? Слишком хороший вопрос.
Что ещё? Эксперимент провалился на пятый день (или четвертый?), так что эту хуйню придется отложить.
Я настолько охерел, что ночью пускаю в будку людей, слежу только, чтоб трезвых.
Петь, по-прежнему, не выходит.
Лесть меняет месть, это просто жесть, как жить охота. И плохая весть: Смерть - слепая, ей не важно кто ты.
Лайв.
Забота.
Я ехал в троллейбусе позавчера, прижавшись лбом и стандартно растекшись по стеклу и вдруг осенило. Ну, знаете, это как когда ты всю жизнь знаешь что-то, а потом приходит осознание. Ты вроде и так понимал, но внезапно вот прямо понимаешь. Озаряет. Так вот.
Френдзона, чуваки.
Виделся с Бодрецкой. Часик довольно лампово посидели в кофейне и поболтали неплохо, но осадок остался. Как будто встретились два, если не старых, то взрослых человека. Семейные проблемы, паспорта, виза, языки, работа, реализация, проекты, перспективы будущего, жилье, цены, дети, достижения.
Я вот корю себя за то, что мне трудно преодолевать барьер и принимать другую религию. А потом осознаю, что человек вообще-то нетерпим к людям нетрадиционной ориентации. И со мной бы вообще-то не общался. Так что мы, наверное, квиты.
Зачем ты любишь меня? Это же... такой бред. Я безумно ценю это, но никапельки не понимаю. Как. Почему. Откуда.
Вот эта смута в моей душе.
Деньги или идеалы? Идеалы или деньги?
Я безумно разочаровываю мать, из-за этого мне тоже больно. Наверное, ей хотелось бы спокойной и обеспеченной старости, где-то, там где тепло. А у неё я. Приятно познакомиться. Я постоянно повторяю. Выгребем. Прорвемся. Постепенно. Всё будет. Но я не знаю насколько меня ещё хватит. Сколько я продержусь на этом внутреннем двигателе.
Сколько я ещё продержусь, прежде чем вывалить всю правду? Я держусь как никогда долго. Не то, чтобы я боялся, но меня что-то останавливает всё время. Не сейчас. Не тот момент. Не грузи. Не пугай? Это уж вряд ли. Да и зачем? Может пора забыть свой хваленый принцип раскрывания всех карт? Может лучше в принципе об этом забыть? Я верю, что никто меня не сдаст, кроме меня самого, потому что если про что-то я не говорю никогда, то кое-что проскальзывает у меня постоянно. Как шутейки про еду, к примеру. Или про галоперидол. Ну да ладно. Пусть все течет, как течет. Посмотрим.
Пора готовится к закрытию смены. Определенно надо возвращаться к живым записям, мне стало немного легче и руки согрелись.
И ты, пожалуйста, возращайся.
На последней дозе воздуха и сна