Святые Катакомбы — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 03 апреля 2016

00:05

Умилительно.

Меня не существует. Вы безумны.

2-3 апреля 2016 (выхи, други)
.

URL

пятница, 01 апреля 2016

00:02

01 апреля 2016
.А теперь серьёзно, други мои.
Сегодня я провел целый день дома, ни разу не выйдя, в прошлом вроде вполне обычная практика, но теперь здорово нарушающая оклад (по Фрейду опечатка: уклад).
Утром встать, успеть поработать и привести себя в божеский Вид работа универ практика пары МОЖЕТ БЫТЬ ПОЕСТЬ? пары, работа, спортзал, встреча, практика. Бум!
Казалось бы ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, столько всего надо было. Не. Две дабы по ИКТ, пару часов работы на Арчерс и хватит. Много думал. Отказался от работы на пятницу-субботу-воскресенье, хотя деньги очень-очень нужны. На действительно необходимое нужны. Но и до лета тянуть глупо. Ровно две недели до получения минималки и около 60 гривен. Из них сорок на обязательный проезд. Бум!
В связи с этим ограничиваю время с Ко, та как у неё есть риск конкретно от меня пострадать. Кофе за тридцатник, Фета, тунец, бутылка большая йогурта, мешок яблок, мясо и... У тебя проблемы с кожей потому что ты вечно Мивинку жрешь, питайся как я. Сука, просто нахуй иди. Ещё доебывается в плане традиционных семейных ценностей и детей. Я не знаю, почему у неё ещё не сломана челюсть. Д-дружба.
Деньги нужны, но от дополнительной подработки отказался. Молодец, да?
Не остаётся времени ни на что. Всё ещё ищу время, чтобы записать мысли о СИЗО и двух бэд-трипах.
И ещё немного о *сенсоред*
Уход. Это так далеко от физического действия. Моральный? Духовный? Уровневый? Главное не дотягивать до края.
Ко мне ни разу в жизни спонтанно не приходили (и тот приход был оговорён за пару дней), мне не делали сюрпризов, не бежали на помощь, не хранили, не оберегали (извращённая форма Ковыля не в счёт), просто не.
Я понимаю людей, я слишком хорошо понимаю людей и именно поэтому испытываю отвращение?
Ладно не о том.
Совсем не к тому это всё начиналось.
Главное не сдохнуть под завалом завтра, потому что в одну пятницу я отрабатываю и четверг в плюс, и плюс на работаю в ночную в какой-то развлекаловке в Блокбастере. Жесть. А в субботу мы договорились ехать, хотя я и не понимаю на кой черт маменьке туда вообще понадобилось. Ай вил гона дай.
Допиваю бутылку, жидкость на донышке явственно отдаёт какой-то медицинской химией, лучше думать об этом не буду.
С первым апреля.

URL

четверг, 31 марта 2016

21:54

Наливай.

Меня не существует. Вы безумны.

31 марта 2016
.Я приглашаю тебя на свой ВГЦ - ты приходишь, заботливо принося мне пол литра кофе.
Пока мы идем ты отстаешь на пару минут, затем догоняешь и даришь мне одну желтую розу.
Я в ахуе, я не знаю, как объяснить подобное присутствующим. С абсолютной невозмутимостью закрепляю сзади на рюкзаке, типо я не я и хата не моя.
После - традиционно трясет, ночи всё еще холодные, я в одной кофте. Стараемся не встречаться взглядами. Традиционно.

Я возьму перерыв в сп, на две недели или на тридцать дней, потому что мне кажется, что добили меня давно, а теперь только топчут, топчут, топчут, топчут, топчут.
Я не могу наладить питание, потому что она убивает меня каждой своей претензией, а я не могу возразить не слова. Я завязал с раскрытием людям. Любым людям.

Все познаётся в сравнении.
И когда у меня спрашивают "Как дела?" в реале, я всегда отвечаю "Всё хорошо". В крайнем случае "Всё нормально".
Когда человек, который ноет о том, как плохо живётся ему в большой квартире, где его обеспечивают, а потом спрашивает "ну как ты" я, уже третью ночь ночующий где попало, отвечаю Всё норм.
Когда одногруппница ноет о том, что предки не покупают новый телефон и весь мир дерьмо, я вспоминаю, что у меня на следующие недели 50 гривен в кармане. На еду, проезд и вообще всё.
Когда человек говорит о суициде, я вспоминаю о том, каково это, и иногда желаю ему попробовать, чтобы он не болтал что попало.
Когда жалуются на родителей, мол, не пустили куда-то там, я вспоминаю семьи, где бьют детей, не кормят, выгоняют из дому.
Когда говорят о социопатии, вспоминаю как я четыре месяца не выходил из пустой квартиры, питаясь сначала сырыми крупами, а потом вообще не питаясь, потому что не мог выйти на улицу. Не мог. Физически. Помню как меня ступенька за ступенькой, днём за днём, постепенно сводили вниз из парадного. Как меня все таки вывели и держали, потому что меня судороги крутили при виде людей и после двух месяцев голодания я на ногах не стоял. Как я плакал тогда под закатным небом и обещал, что этого больше не будет.
Когда говорят о страхе и панических атаках, я вспоминаю тоже самое.
Когда худая сука говорит, что ей бы похудеть, я вспоминаю компульсивное переедание, булимию, анорексию. Как тебя берут за горло силой и заливают туда суп, а ты захлебываешься и плачешь, потому ты можешь прощупать свой хребет и кроме этого тебе в жизни ничего не надо.
Когда говорят о шизофрении и наркомании, я вспоминаю отца, все его выходки, поножовщину, как мне еле удавалось убегать, а иногда и не удавалось. Если сейчас я провожу с ним более 15 минут у меня начинается истерика, даже если он спокоен.
Когда ноют про свои в девяноста процентов случае придуманные психические расстройства, я вспоминаю психушку и понимаю, что реально больной человек будет молчать до последнего, либо потому что он совсем уже, либо, если в нем осталась хоть искра сознания, чтобы не попасть туда.

И я могу ещё долго продолжать это.
Но.
Я говорю, что у меня всё нормально. Нет, я тоже любитель поорать про "пиздос и полнейшую задницу", но действительно в таких ситуациях говорить довольно сложно.

У меня всё нормально, потому что я знаю, что есть люди, у которых ситуация хуже моей. Куда хуже.

И ныть нормально для человека, нормально выплескивать эмоции, но кроме нытья в человеке должно быть ещё что-то.

У МЕНЯ. ВСЁ. НОРМАЛЬНО.

URL

вторник, 29 марта 2016

18:25

Добро пожаловать.

Меня не существует. Вы безумны.

Стандартно в комментариях.
28-30 марта 2016 и необозримое будущее

URL

воскресенье, 27 марта 2016

22:04

Побью все рекорды.

Меня не существует. Вы безумны.

27 марта 2016
.

URL

суббота, 26 марта 2016

22:49

Меня не существует. Вы безумны.

26 марта 2015
.Сап, Анон.
И как ни странно это снова я! О неожиданность.
Мы провели весьма ламповый день в приватной части Беседницы, не могу сказать, что меня до конца отпустило, но Солнце, Боб Марли и некоторая компания способствовали некоторому утихомириваниваю моей буйной тушки, хотя бы потому, что реально нырнули в другое.
У него 57 татуировок. Не то, чтобы я не знал, но я видел только руки, лицо, шею, щиколотки. Но полностью... Господи. Я неисправимый фетишист. Даже когда чел разделся полностью я всё равно не смог до конца осознать. Посчитал.
Традишинал, неотрадишинал, олдскул, минимализм, графика, хендпоук, черно-белые, блекворк... Он выглядит в два раз старше меня, но зная детали его личного дела, я просто надеюсь, что он не сильно младше, а то будет грустно.
У меня нет слов.
В среду я иду в клинику, надеюсь, вопрос разрешится наиболее безболезненным путём.
Вика сказала приводить людей, а я могу только развести руками. Если б силой можно было бы притаскивать, я бы, конечно, с удовольствием, но ещё и упрашивать каких-то ебаных подонков? Нахер надо.
Не то чтоб я вот сегодня прям везде всё успел, но во многих местах таки поставил жирные окончательные точки, сорвав таки голос.
Что сказать... Эй, я не шутил про Лилию. И коротышка Алекс весьма вдохновил меня на обучение. Так что однажды она обязательно окажется у одной особы на ебальнике. В этом есть какая-то средневековая романтика.
Хо-Хо-Хо. Засуньте-ка своё социализирование себе в задницу.

URL