Девyшка любит дpyгого
Я бы догадался может быть поpаньше
Если спал бы дома

Фонаpиком засветит и фиги покажет
Hашей мечте в каpмане лета
Девyшка yшла
Девyшки нетy

В ночь, с дождем наперегонки, с анимированным небом и надеждой на светлое будущее.
Ставки снова высоки и хотя на кону всегда одно и тоже, но, именно в этот раз, он необычайно высок.
Потому что в этот раз я поставил на то, на что никогда не ставил.

Как тогда, за рулем и вином за шиворот под палящим солнцем, преобладает абсолютно симуляторное настроение.
Чувство реальности слегка на втором плане.
Я очень устаю и посреди дня, прежде чем продолжить заниматься какими-то повседневными штуками мне приходится заехать домой, чтобы немного отдохнуть, а потом продолжать.
Окей, сегодня у меня есть такая возможность. А завтра? А на выходных? Нужно начинать как-то решать этот вопрос, говорю я себе в тысячный раз.
Зеленый чай утром обжигает глотку, а я понимаю, что не делал именно так уже года три как.
Накануне просыпаюсь посреди ночи на измене, с чужим запахом, и начинает глючить.
Очень не очень с этим в последнее время. Запахи просто взбунтовались.
Физические нагрузки стали более регулярными, но мне кажется, что я скоро упаду.
Всё это бред.

Я был прав более чем на 100 процентов.
Ломало, мама, как в сказке

Просто не могу дышать.
И как всегда я не понимаю за что, как всегда кажется, что хуже быть просто не может
Времени осталось не так много

но

я уверен, что всё будет ещё хуже
Я ненавижу Одессу.
Почему-то ненавижу вас всех и полностью.
Всё подошло к логическому завершению. Хреново быть недостаточно интересной личностью.
Вообще сейчас хуёво быть мной
Недостаточно недостаточно недостаточной недостаточностью
я больше не буду никому ничего доказывать, практика показала, что это бессмысленно.
Я могу быть ровно таким дерьмом, каким я есть

покуда не сдаст бог экзамен по мирозданию, будет набрякшей земля от хмельных недолюбков

До меня только что дошло, что клип Литл Биг на Дед Юникорн это ващет охуеннейшая отсылка на "Оно" Стивена Кинга. Только клоун тут слегка другое и мотивы, но бля.
Он выглядит, как в книге, вначале отрезает руку тому чуваку, как в книге. Я пересмотрел клипец и вчитался в надписи газет, которые висят на стенах, про девочку и опа, в книге Дерри штата Мэн, тут Денвер штата Колорадо.
И в конце переселяется в сшитых чуваков.
Ащащащ, умерший в раннем детстве битард во мне оче доволен.
но вот текст песни пока разочаровал, хотя это может быть потому, что я не до конца перевел текст из клипа. такое.

читать дальшеАхтунг, описательный поток мысли, без мыслей.

С каждым из нас рано или поздно случается такая ситуация: запершись в туалете, мы стараемся не умереть от рук убийцы, который в это время шастает по дому. Совсем не важно, как это произошло, ибо вариаций много, а результат один. Главное — понимать, что от смерти нас отделяет лишь запертая дверь.

Что ж, давайте поблагодарим изобретателя щеколды и попробуем выбраться из неприятной ситуации.

Вернулся.
Попалась четверная черешенка! А радости сколько, серьезно.
Какие-то мысли были ночью, когда просыпался, очень-очень смешные, но я не смог их запомнить.
Чищу страницу вк после взлома. Прохожусь по библиографии СК, добавляю Рея Бредбери. 400 рассказов, которые мы купим, доо.
Я пытаюсь позавтракать под звучащего на заднем плане СК и окидываю взглядом фронт работ. Чаю ещё выпью, пожалуй, ага.
Написать, позвонить, договорится, утрясти. Не хочу, но надо. Может выйду ближе к вечеру.
Была мысль записаться к Сандре, у неё есть консультации по вторникам и четвергам на 07:40 утра. Единственное, что меня останавливает это здравая мысль "А зачем тебе это?". Вот вообще не за чем. Просто интересно. И так ненужно. Но интересно.
Уже суток трое моя душа непреодолимо хочет во что-то позадротить, но так чтоб было ненапряжно. Симсов хватило на сутки. Других вариантов пока не придумал и сижу страдаю. Хотя, задротить не особо время есть. Может и к лучшему.
Я нахожу самый огромный мешок из всех имеющихся дома. Сегодня Sloth будет выносить мусор. Очень много мусора. (Процесс завтрак, впрочем, подозрительно затягивается). Кому ещё чего должен? Мне жизненно необходимо закрыть всё в ближайшее время.
Мне кажется, что мои почки хотят независимости. У Сандры стремный муж, она утеряна. Всё потеряно.
Дослушаю Кинга и буду шевелиться.

Я с трудом досиживаю до 23, в ложной надежде, и понимаю, что моя усталость сильнее меня. Спать хочется просто невыносимо, но я оттягиваю этот момент как могу, потому что есть штука, которую мне хочется во много раз сильнее. И если бы она была мне обещана, то я бы сознательно не ложился спать столько суток, сколько смогло бы выдержать в сознании.
Но пустота, та самая пустота, давно уже не затягивает, а делает куда более гадкие штуки. Я знаю, что надеюсь зря. Всегда.
Ложусь. И понимаю, что не могу уснуть, не могу пока хоть сюда не выскажусь. Потому что меня мучает, грызет изнутри, потому что я уже даже не прошу о поддержке, просто дневники, наверное, для такого и ведут, чтобы горло не сдавливало словами, которые ты не можешь высказать, потому что они не будут впитаны. А здесь просто трясина с грязью.
Я пытаюсь отделаться несколькими словами с телефона, но он пишет совсем не то, что я хочу. Ещё десять минут я пытаюсь встать и пойти за ноутбуком. Получается же. И становится трудно остановиться.
Наверное, мне стоит выдохнуть. Это, конечно, на меня не сильно похоже, но я чувствую удивительную трезвость, не смотря на гамму эмоций, которых много. Мне не нравится звучание этого текста сегодня, но я ничего больше не могу с этим сделать. Я вообще больше не могу ничего делать
Мне страшно. Не то, чтобы я с этим не смирился, но сейчас всё заостряется. Страшно открыть экран. Страшно написать. Я пытаюсь вцепиться руками в эфемерное и боюсь его отпустить, хотя знаю, что бессмысленно удерживать. Мало понять свою незначимость и невлиятельность, мало осознать. Надо принять, а я не могу.
Помнишь? Ты помнишь себя? Высказываться? Эмоции? Эмоции. Остальное? Смысл? Всё равно бессмысленно, правда.
Мне страшно не от тех причин, от которых обычно страшно. Это не мои скриммеры и впечатлительная психика, это не моя стандартная паника и переживания.
Сейчас, пожалуй, можно выделить две штуки. Одну из них я не могу раскрыть, потому что для меня это пиздец невыносимо. Проще к утюгу приложиться. Метафорически. Такой обыденный и ужасный момент. Я просто понимаю, что не могу позволить себе сделать такое второй раз. Потому что я не волшебник спиливать все эти херни многоразово, второй раз будет последним. Ничего ужасного на самом деле, я не трагедизирую. Но херовее мне, по-моему, не бывало. А вторую я как-то зафиксировал в четыре утра случайно. И понял, что иногда, когда я отстраняюсь, то думаю очень другие штуки. Совсем другие. И параллельно работает ещё участок мозга, который обманывает в видении этих штук и прячет понимание. Или выстраивает иллюзию. И в итоге мой мозг использует готовое убеждение. Только полукоматозное утреннее состояние случайно помогло осознать, что я думал совсем не то. Как будто со стороны наблюдал, как моя оригинальная мысль была засунута обратно куда подальше, переоформлена и вложена на поверхность. И ничего не смог с этим сделать.
Мне обидно за многие вещи.
Мне непонятны многие вещи.
И я почему-то очень страдаю, когда кто-то не понимает меня. А потом я думаю, что если то, что мне непонятные штуки никого не колышут, то почему я слишком остро реагирую? Извечная привычка и комплекс, пусть так. Во всяком случае, моё непонимание старается, всего только старается, но не осуждать.
Я имбецил по жизни. Моё непонимание оправдывает.
Я не сказал и десятой части того, что хотел.
Почти полночь, а я уже не вижу клавиатуру и плохо чувствую пальцы. Думаю, что теперь засну.
До 4 утра. Не просто так же.

Дошираком.
Или твоими внутренностями, если ты не заткнешься ;З

И в завершение сегодняшнего дико странного дня.
Сидеть страдать - это, наверное, один из наипростейших путей. Он надоедает в очень странном ключе.
Я люблю и не люблю, когда степень этого надоедания доходит до критической грани.
Люблю, потому что это служит активным толчком к действию, помогает если и не в действительно нужных на данный момент начинаниях, то хотя бы с относительно безопасным сублимированием. Помогает вырваться из замкнутого круга. (ЮПД: а потом я начинаю писать слова так, как они слышатся и трачу дополнительное время на редактуру).
Не люблю, потому что любой внезапный порыв к действию и любое, даже позитивное изменение, это последствия коллапса.
Коллапсы нужны, коллапсы важны, но где гарантия, что обломки кирпичей и осколки битого стекла этого разрушения мне не придется потом разгребать дополнительно? Однако, снова о варенье.
С непривычки мне кажется, что я недостаточно крепко зафиксировал лодыжку (ох уж эти склонности к изгибам возле стоп на 90 градусов), хотя я уверен, что руки сделали всё правильно. Резинка в слюнях, последствия насморка вообще расписывать не комильфо. Повседневные штуки вызывают у меня дикий ужас.
Незадолго до 11 нахожу под кроссовками соломку, которую мы купили в Ашане 26 мая. Видимо, на тяжелые времена заныкал.
Мы не евреи, но суббота у нас шаббат. Поэтому я вызываю недоумение.
Какое-то время в моей голове крутятся всего два слова всевозможно склоняясь и складываясь в немыслимые комбинации: "паскудная", "сука". Выбор меня озадачивает.
А потом всё постепенно входит в колею, вот только голова раскалывается, что уже привычно, и уши болят, что очень настораживает. Последнее дни даже музыку могу слушать ограниченно и постоянно по случайности забываю съесть лекарства.
Я очень устал. Я делал что-то большую часть дня, но ничего не сделал, по факту. Это меня расстраивает.
Меня посещают много мыслей, которые настало время выпустить и отпустить. Вот именно сейчас и именно пора. И я не знаю что мне делать. Неужели проговаривать, лол. Ладно, всему своё время. Грядет какой-то пиздец, но в данную секунду он меня даже как-то не колышет. Я настолько устал, что умиротворен.
Хотелось бы вставать и видеть сразу, а не через 15-20 секунд, но думаю, что этого хотелось бы не только мне. Почему эта мысль посетила меня сейчас?
Не хватает рядом. Внутри. Крутятся отдельные слова, но уже ничерта не склеиваются. Пора спать.
Хотя время то ещё... Под названием "Молодость".

напугал ребенка на лестничной клетке
полненькие дети тоже умеют быстро бегать
а мне пора приходить в себя, наверное