Мы сидим с ней на кухне и её компания меня вполне устраивает, ровно, правда, до тех пор, пока мы не заводим беседу. Беседа получается слишком односторонней, потому, наверное, что между нами есть по-настоящему непреодолимые барьеры. Я, чисто физически, человек, она - овсянка, волею случая ставшая жертвой моего ночного дожора, потому что мой желудок опять взбунтовался и весьма живописно показал мне, что будет, если он напишет заявление по собственному желанию и уйдёт на покой. Так вот. Настроение ламповое, но не то тепломягкодоброе, а эдакой 30-килограммовой люстры, которую ты, стоя на шатающейся страшной стремянке, надраил до блеска. Заодно выстирал все вещи, пропылесосил больше ста квадратных метров квартиры и все одеяла, и даже не потому, что надо было, что особенно обидно, а потому что настроение твоё, радость домохозяйки, просто убивает нервные клетки и здравый смыл. Далеко не один час посвятил себе, но лучше не становится и ты посылаешь всё это далеко за горизонт, не потому даже, что сил нет, а потому что просто исчезает желание. Потому что так оно есть и так оно будет. Я ни на что не способен. Моё ламповое настроение не радостное и не грустное, это взгляд на обваливающийся потолок ржавого цвета и разговоры с собственной памятью. Мое ламповое настроение - это поминки? Да нет. Нет грусти, тоски и желания вернуть и вернуться. Есть желание вспомнить. Потому что я практически ничего не помню. Я даже не могу ругаться с памятью, потому что это не её вина. Я долго думал, что это сожаления. Нет, понял. Не жалею ни одной чертовой капли. Сделал бы по-другому. Не знаю. Может так нужно было? Или это оправдания. Знаю, что это было неправильным. Плевать насколько для других, это было неправильным лично для меня. Потому что теперь я понимаю, что хотел бы помнить. Эй, Слоз, а с каких пор подобное стало для тебя проблемой? Эй, Слоз, а как же все твои предыдущие постулаты? Эй, СЛОЗ, А ПОЧЕМУ ЭТО ВНЕЗАПНО СТАЛО ТЕБЯ ЕБАТЬ, А? Тебе же было хорошо. Ты чудесно научился готовить тот весенне-летний десерт. Хотя сам брезговал. Да ладно. Эскалатор, настоящий хороший виски, главы, адмиралы, такие темные, коридоры, масло, крем, резко раскрытые шторы, рассвет, слезы, разговоры, подушки, рыжеволосый, зеленоглазый, маршрутки, трассы, душ, увядший букет и поездка в троллейбусе, длинною ещё в полтора года. КАКОГО ЧЕРТА, СЛОЗ? Чайный пакетик, что-то недовольно булькает мне в ответ и я понимаю, что внятного ответа мне вряд ли дождаться. У меня была мысль пообщаться об этом с кем-то кроме моих кухонных друзей, но потом я решил, что прежде чем просить человека слушать какое-то дерьмо по Фрейду и куда больше по тому, что ты мудак, которое ты даже себе проговаривать не любишь, стоит определить своё отношение к этому. Потому что сегодня моё лампововое настроение - это не самосуд. И к тому, чтобы меня судил кто-то другой я тоже не готов. Да и, по сути, за что судил? Как за баловство плюшками. Проехали, в этом царстве теряю нить. ЭЙ, СЛОЗ, А ТЫ ЖЕ УЖЕ ПОНЯЛ В ЧЁМ ПРОБЛЕМА, ДА? Ехидная, прости меня, мразь. То ли это внушение, то ли правда причина. ПОНЯЛ, СЛОЗ? Да ни для кого это давно не секрет. Хотя, если вникнуть, то я же не исповедую благочестие и набожность. Даже не смотря на то, что описанию в Википедии я не соответствую, я ханжа до самого своего костного мозга. Ещё и неудавшийся, спасибо, зависимый. Как это связано? Самым прямым образом. Неосознанное ханжество - просто ложь себе. Но разве моё осознанное ханжество остаётся неосознанным? Я опять ухожу в какие-то дебри, абсолютно левые, чтобы не запачкаться в грязи. Поныл самому себе просто на славу сегодня. Здравствуй, дядя Зигмунд. Объясни почему я ебусь тем, что, на самом деле, не ебёт. Как-то беспочвенно-двусмысленно.
Это всё какая-то, прости меня ламповость, херня. Это всё какие-то комплексы, проблемы, болезни, не знаю.
Я прихожу к самому себе и говорю "Так-то и так", на что я отвечаю себе "Ну, это может и не очень, но так бывает, да и насрать, в целом."
- Что тебя парит вообще? Мораль?
- Нет.
- Грехи?
- Да что ты.
- Низ?
- С этим я разбираюсь, но нет.
- Что?
- Я не помню. Не понимаю.
- Сколько?
- Не помню.
- Как?
- Нахуй иди.
Обрывки. Обрывки. Обрывки. Какие-то смутные штуки, непрекращающаяся головная боль, усталость, постоянно сведенные скулы, обиды из-за случайных унижений вообще просто как вишенка на торте. Где эта грань вообще, случайности? Или клубничка. Кто ты, Слоз? Ты вывернутый наизнанку ханжа наоборот. Вот и живи с этим. И не ебашь мозги никому. Хуй с ним со всем. На самом деле, тебе похуй. Но что-то подсказывает тебе, что так неправильно и ты пытаешься поебашиться. Не, друг мой, так дело не пойдет. Разберись уже со своей совестью.
Давай всё-таки бартер. Мне просто интересно вспомнить хоть что-то кроме "Сколько тебе лет?".
Глаза всё-таки закрываются. Ламповые посиделки со жратвой почти окончены. Веселье утихает, я рассеяно, в лучшем своём репертуаре улыбаюсь. Надо подшить завтра пододеяльник.