21:37

Меня не существует. Вы безумны.
просто очень хуёво
так бывает

21:26

Меня не существует. Вы безумны.
Я не могу позволить себе такую подлянку.
не могу не могу не могу
Потому что это даже не Тьма, это Дно. Потому что мы так не опускаем свои принципы, потому что это отвратительно.
Это без достоинства.
Потому что куда бы оно всё не катилось, это скачивание - не повод.
Потому что.

14:15

бля

Меня не существует. Вы безумны.
Стивен Кинг


читать дальше

13:09

Меня не существует. Вы безумны.
Он закрыл глаза, думая, как закончить фразу, и, пока думал об этом, умер.

12:58

Меня не существует. Вы безумны.
Я создал вселенную, но, пожалуйста, не вини меня за это; у меня разболелся живот.

00:47

Меня не существует. Вы безумны.
Каждый раз это страх, невыносимый страх. Дикий.
Каждый раз это соблазн. Я знаю, что эта пилюля горькая и скрутит меня на длительное время, но противостоять соблазну её сожрать... не невозможно, потому что получается. Но слишком сложно. Пилюля и сожрать - метафоры. Метафорировать всё через жратву уже клиника, но как есть.
Во рту звенит привкус крови, но не будем о лирическом.
Буквы отпечатываются невыносимо медленно. Невыносимо. Слово невыносимо уже четыре раза как невыносимо мною, но может появиться и в пятый раз. Странный фактор человеческой природы.
То ли моюсь, то ли чищусь третий раз по кругу
На щеке заметив отпечатки женских губ

Обычно плохой сон, резкие просыпания посреди ночи толчками. Но тяжесть руки сверху нивелирует это. Не потому что безопасность. Не потому что может реально чем-то помочь. Не из-за духовности. Просто даже если ты падаешь, то падаешь не один.
Всё происходящее - вопрос веры во взаимодействии с происходящим, но не той веры.
Скажи мне во что верить и соотносясь с этим требуй чего хочешь.
во что мне верить, не до сентиментальности мне и не до вежливости

00:48

Меня не существует. Вы безумны.
Я потратил наэто едва ли не два года
два чертовых года

Я вспомнил.
Я старался и вспомнил.

отвратительно, честно говоря

11:45

Меня не существует. Вы безумны.
Я молодец.
Для чего только?
Всё.

11:26

Меня не существует. Вы безумны.
Нет.
Кошка счастливая, потому что она может гулять, когда ей захочется, просто выйдя в окошко.
Я тоже хочу выйти в окошко.

Голова раскалывается.
Я не понимаю почему так хуёво. Есть предположение, что понимаю, но не хочу себе в этом признаваться. Но если анализировать и признаваться, то в итоге всё равно не понимаю.
Всё как обычно. Руки трясутся, воздуха не хватает, злости тоже. Ни-че-го.
Я пропускаю сквозь себя тонны информации, давно хочу в туалет, но не могу оторваться. Полузабытое чувство.
Баги, фичи, обход приватности, это, конечно, безумно интересно. Вопрос только для чего.
Я решаю одну задачу - передо мной встает десять. Отвлекаюсь, но не успокаиваюсь.
Первых 23 попытки в провале, выхожу на 24. Надолго.

Ну хуй с тобой.

23:24

Меня не существует. Вы безумны.
Снова в постели с ним? Так гладко скользит сознание и мне не за что зацепится, но всё же делаю это.
Почему меня цепляет именно эта фраза, даже не факт.
А я? А, впрочем, что я. Я пытался позвонить себе сегодня на ЮСБишный провод от зарядника.
Ненавижу всё. Выпиваю блистер обезболивающего и всё никак не унимается.
Ранняя старость, блин.
Не могу сказать что происходит. Слишком мало зацепок.
Голос срывается, пальцы тонут в пыли, микрофон и тюнер сломаны, струны заржавели.
Мне плохо из-за этого, но заставить себя я тоже не могу и не хочу. Глубокий минус.
но отбросив мелкую шелуху и прекратив утрамбовывать
мой минус в плюсе
неплохом
не так и плохо
столько всего надо и должен, но просто забуду
в плюсе, даже с собой
одежда

22:46

Меня не существует. Вы безумны.
В три часа ночи кровь в жилах становится густой и течет медленно. В это время душа либо пребывает в блаженном неведении, либо впадает в полное отчаяние. Третьего не дано. В три часа ночи мир скидывает с себя яркую праздничную мишуру и становится похожим на самого себя – старую шлюху с ввалившимся носом и стеклянным глазом. Веселость становится наигранной и хрупкой, как в описанном Эдгаром По замке, осажденном Красной смертью. Ужас вытесняется скукой пресыщения. Любовь есть сон.

19:21

По

Меня не существует. Вы безумны.
И путники видят в том крае туманном
Сквозь окна, залитые красною мглой,
Огромные формы в движении странном,
Диктуемом дико звучащей струной.
Меж тем как противные быстрой рекою,
Сквозь бледную дверь, за которой Беда,
Выносятся тени и шумной толпою,
Забывши улыбку, хохочут всегда.


19:07

Меня не существует. Вы безумны.
Жизнь в городе, по сути, является ежедневным половым актом, совершаемым на людях, причем настолько совершенным, что по сравнению с ним ночное общение с женой на скрипучей кровати кажется простым рукопожатием.
Жизнь в городе обыденна и чувственна, она опьяняет. С наступлением темноты город принадлежит тебе, а ты – городу, и вы вместе проваливаетесь в глубокий сон, становясь бесчувственными ко всему окружающему подобно валунам на дальнем поле. Лишенные жизни, они только отмеряют дни, и когда на город опускается зло, его появление кажется предопределенным, сладостным и одурманивающим. Как будто город знает о приближении зла и о том, какую форму оно примет.
У города есть свои тайны, и он свято их хранит. Люди не знают всего.


погрузился в великую реку забвения, и река эта была временем, а воды ее – алыми

19:17

Меня не существует. Вы безумны.
Наблюдать за колыханием ее раблезианских форм у плиты с восемью конфорками было все равно что смотреть на бесконечное движение волн во время прилива или перемещение песчаных дюн.

у женщины, с которой когда-то спал и которую до сих пор находил чертовски привлекательной.

А когда он вырастет, обязательно станет тоже, как и отец, курить «Кэмел».

00:07

Меня не существует. Вы безумны.
Я уже было практически почувствовал себя чертовым извращенцем (лол), но это довольно быстро прошло.
Очень странно было. Непривычно.
Но всё как-то так мирно, несмотря на воинственные планы.
Сумбурно. Безденежно. Хотел сказать как в молодости, но поперхнулся то ли смехом, то ли желчью.
Проблемы со здоровьем - это хуёво, конечно, но их общая метафизика радует меня. Почему? Потому что я её выбрасываю нахуй в себе.
Потому что всё четко и здраво не здорово. Это хуёво, но улучшает ситуацию. Я живу в странном мире. Сейчас - никакой психосоматики. Никакой Зотовой, Бурбо или Луизый Хей. И это так... понятно? Но мне надо прекращать пить кофе, потому что я слышу тревожные звоночки во всех смыслах. Может завтра это будет последний стакан? Кто знает.
В моей голове недавно возникла странная картинка, эдакий скриммер, который является одновременно и обобщением всех скриммеров, которые я знаю и уникальной штукой без аналогов. И в квартире он "угрожает" мне везде. В других местах - нет. И я не знаю о чём речь. Я пытаюсь забить.
Но на кухне всё равно не задерживаюсь.
Обнимаю его, утыкаюсь в него носом, сворачиваюсь вокруг клубочком.
Глупо? Может быть.
Но мне так теплее и спокойней.
Странный мир вокруг меня не становится более приветливым и добрым, но на это время он становится более мирным.
И пока что этого достаточно.
Я благодарен.

01:09

Меня не существует. Вы безумны.
я
снова слышу звуки уходящего поезда на рельсах нашего парка
мне не бывало так холодно даже зимой
время то же, ты знаешь
но небо больше не серое
и вишни в этом мае не цветут у меня под окнами
и "и" наждаком застревает в горле, обсасывать больше нечего
незачем
я не человек
пристрелите

00:45

Меня не существует. Вы безумны.
не планировал, но здесь
обнаружил херовую штуку сегодня, немного меня збентежила, но такое, конечно

23:47

Меня не существует. Вы безумны.
Слышишь, сука, хоть выломай руку,
Давай снимай эту грязь.
Слышишь, как истошно орут в трубку?
Здесь так гадко мигает связь.
Слишком даром прошла зима,
Но не даром прошел абьюз.
Союз?
Обожаю твои сервера.
Блюз.
И, ни много, ни мало - мерцающий снег в маю,
Люблю?
Отнюдь. Просто благоволю.
Или боготворю?
Зависимость бьет по оскомине,
Это ну разве не в плюс?
В спальне гаснут прожектора.
Снова играем в блюз.
И ни мало, ни много - кофе слегка шалит,
Там своя атмосфера, всё для элит.
Снова плетью сбивая ритм,
Снова стеком стегая пульс,
Наплевали на алгоритм.
Провисает сердечный шлюз.
Но мы - Дети Сегодня.
И поэтому
Снова и Вновь
Блюз.

Меня не существует. Вы безумны.
Я нервный, я верный, пока...
Я нежный.
Галюциногены, Юга...
Я нервный, я верный, пока...
Я вредный.
Был бы я волшебный, тайга...

Я беглый.

Что за люди делали это? Как они это делали? Какую часть души продать, чтобы хотя бы на тысячную долю приблизиться к подобному?

Звуки переносят меня в холод, страх, отчаянье. Это плохо, деструктивно. Это в принципе ужасно по сути своей, но это также настолько невероятно и волшебно, что невозможно от этого отказаться.
Я бреду пустой окоченевшими ногами по брусчатке, слышу запах, понимаю, что дальше будет только хуже, поэтому плотнее заворачиваюсь в одеяло и переношу будильник на пораньше.
Нехуй.
Неописуемо.
И всё, в общем-то, хорошо у меня. Живи как хочешь и ищи.
Но идти мне придется обратно, наверное. Это настолько смешно и забавно, что мне даже нечего сказать по этому поводу.

В тот вечер, когда Чайка без разрешения забрала Ротта - я опустил руки. Она заступилась за меня, как могла, за что вы ещё более загнобили меня.
Но мне было всё равно, потому что я был своём маленьком уютном мирке, который постепенно становился не только моим, потому что меня защищали, чего в моей жизни ранее никогда не было. Даже банальное сообщение стало для меня подвигом. Это было удивительно. И все эти кудахтанья, простите, про характер отношений, были в этом случае ни при чем. Это было чисто человеческое. Такое же чисточеловеческое, как то, что она учила меня расставлять запятые и отличать ни и не. Что, в общем, здорово. Даже химию пыталась, но сдалась.
Вообще удивительно разрозненный был человек. Насколько слабый себе, настолько сильный другим. Меня убивало то, как она пишет сообщения, долго формулируя даже одну короткую фразу, чтобы не было лишних слов. За это время я писал десять с лишними словами и не напрягался. Организованность, четкость, плановость. Легкая нахмуренность. Сложно объяснить.
Но, скорее всего, это то, что мне более всего импонировало, то, отсутствие чего часто выводит из равновесия сейчас. Отсутствие и в других, конечно, но, в первую очередь, в себе. Умение решать. При образовании проблемы - умение грамотно её решать. Спокойно и четко.
Это просто ультима туле для меня.
И всё это с железной выдержкой.
И в тот же вечер эта "железная выдержка" плакала передо мной, что стало для меня шоком. Сейчас, когда я дорос до минимального умения анализа ситуации, я понимаю, что тогда происходило. Всё это переплетение разноплановых граней. Сложное.
Тогда я не догонял нихера, поэтому мне оставалось только сидеть и ждать, пока мне объяснят в чем дело.
И снова удар ниже пояса.
Человек, который за определенное время стал для меня первым, главным и сильным. Человеком, который Принимает Решения. Человеком, который... продолжать, на самом деле, можно бесконечно.
Человек плакал, потому что не видел моей ответной реакции. Ни на что. И не мог меня понять.
А у меня внутри всё взрывалось, господи, я же похуярил всё и приехал, я же позволил, я же отдал, я же... я же... я же... неужели это не есть доказательством того, что я чувствую?
Неа. Взрыв. Я как-то рассказывал про рыб и обратное, но вряд ли кто помнит. Это тоже можно сюда вписать, хотя, может и не сильно по сути.
- Я эмпатирую и могу заплакать, потому что ты плачешь.
- А может ты просто боишься.
Взрыв.
Слова становятся каким-то бездоказательным мусором, отчего довольно грустно.
На этом для меня точка.
И всё, что происходило дальше вряд ли можно перенести как печатью, так и словесно.

Мы в осаде. На измене. Требования.

Может поэтому сейчас я настолько истерически смеюсь (ироническая конкретика, с целью, как ни странно, проиронизировать).

Это жизнь - а это Я
Счет один 1:1
Мир простой, как три рубля
Где тут ад, а где там рай
Кто сказал бы: выбирай
Может к им, а может к нам

Укрепляем стены. С последствиями флу справиться будет сложнее, но семантический посредник метафоры даёт мне в аналоги осла.
И Ала, прости Ууде :cheek:

Всё будет нормас :smiletxt: Лечим печень.

21:55

Меня не существует. Вы безумны.
это внезапное осознание мало что значит, конечно
но захотелось задокументировать
до меня тут чисто внезапно дошло, при подъеме, в связи с последними событиями, семейных архивов, что Ковыль копия блять моей, ныне покойной, бабушки в молодости
Бабуля, которую я почти не помню, обладала куда более женственной фигурой
но лицо просто очень
бывает же