Внимание!
пятница, 31 июля 2015
17:57
Гляделки
Меня не существует. Вы безумны.
19 июля 2015
.
15:33
Я вот еду в метро и недалеко от меня беременная девушка сидит. Первая мысль при взгляде на нее была "О Господи, какая молодая, ей ведь еще жить и жить".
То есть, мое первичное восприятие беременности - смертельная болезнь. Эдакая раковая опухоль замедленного действия, которая корежит тебе всю оставшуюся жизнь. Не твою жизнь. Твоя жизнь заканчивается на первой же неделе. Вот так короче.
Как говорит Вера: "Радуйся, что тебе это не грозит."
07:35
Собрал вещи, покаялся Матим во всех грехах и свалил к Вере на дачу. Пора немного оздоровиться. Тут довольно круто. Только Вера не делится со мной одеялом -.- Особенно поутру. Как я уже говорил, мы резко потеряли возраст.
Тут не то что Интернета, тут даже просто мобильной связи нет. Их нахождение связано с некоторыми трудностями, так что каждое сообщение в вк чувствуется оплаченным. Правда, у меня сегодня должна была быть конференция в живом режиме...
Эрика найс.
Надо быстро бежать, пока я не загнан в угол. Но вряд ли уже получится.
Собирали яблоки.
Я таки пробежал эту 21 минуту.
Есть время что-нибудь написать. Листочки. Ручки. Карандаши.
Вернусь в город и работать?
Ааааааааааааааааааааа.
Нахер все.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
17:56
Действительность моей сути заперта.
Меня не существует. Вы безумны.
18 июля 2015
.
00:07
От кого? Понятия не имею.
Почему? Потому что только так есть возможность выплескивать реальные проблемы. Возможно, все что я пишу - полный маразм, но мне становится легче.
Хотя этому посвящена сия запись. Иногда ведь можно?
Иногда действительно можно все. Даже оправдываться не хочется.
Вырубаааааееет. Что ты помнишь со вчера? Поездку в троллейбусе и изливание души.
Его смерть. Он был той еще мразью, судя по той инфе, которая у меня есть. Но со мной он был хорошим. Он меня не обижал. Значит это был хороший человек. Все.
Поныть по поводу тебя.
Поныть, что я нихуя не сенсоред. Поныть?
Поныть еще о чем-нибудь. Ныть. Ныть. Ныть. Выполнено? Выполнено.
Мы резко потеряли возраст.
Няш.
Света. Бажен.
Мне больше нечего сказать?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
17:53
Какого хуя?
Меня не существует. Вы безумны.
17 июля 2015
.
??
А вот теперь я вернулся. В стиле "Я вернулся, бляди".
Перебороть соблазн, умереть, победить себя. Я сегодня умер. Кто это был? Рин? Остались Алекс и Слоз. Восхитительная пара. Ждите сюрпризов, ублюдки.
Более нет Бога. Холод. Пустота. И немного меня. Совсем чуть-чуть. На грани легкой тошноты. Время высказывать обиды. Время ненависти в произволе.
Я ненавижу, когда трогают мои вещи.
Я ненавижу, когда меня спрашивают и не слушают.
Я до сих пор в обиде за тот случай с Драконболом.
Я ненавижу зеркала и камеры.
Я ненавижу свою внешность.
Я обижен на то, что у меня нет нормальной семьи.
Я ненавижу, когда меня сравнивают.
Я ненавижу себя.
Я обижен на то, что меня сделали самостоятельным.
Я ненавижу фальш.
Я ненавижу свое тело.
Я в обиде на Катю.
Я ненавижу тупых обсосов.
Я ненавижу свою гордыню.
Я обижаюсь, когда мне не верят.
Я ненавижу предательство.
Я ненавижу, когда мне говорят "Я был о тебе лучшего мнения."
Я обижаюсь в таких случаях, так как обо всем предупреждаю.
Я ненавижу ватников.
Я ненавижу Государство.
Я в обиде на Россию.
Я ненавижу, когда вызываю чувство жалости.
Я ненавижу войну.
Я обижен на безразличие.
Я обижен на нарушенные обещания.
Замыкаюсь в проводах. И тихо так тают дни. Мы никогда не встретим новое завтра. Смириться стоит.
Я сегодня обошел треть Урбана пешком, а потом меня вырубило. Хочу верить, что заснул, но не уверен. Такие дела.
Понял почему Матим так настойчиво пытается спровадить меня из квартиры. Она пригласила Титоренко. Посмотрим как будут развиваться события.
Я почему-то ненавижу вас всех и полностью.
Больно. Просто физически. Потому что не понимаю. Ауф.
Обжигает горло. Кто-то не понимает как можно пить в одиночестве. Я не понимаю как пить с другими людьми. Нет, не так. Как пить, я понимаю. Но иногда ведь возникает желание именно что наебениться. Как можно туманить сознание в компании? Агась.
Я познакомился с девушкой из Рая. Ангел. Почему Ангелы так ненавидят мою страну?
Почему я люблю русский язык больше, чем свой родной? Элементарный пример. По-русски я могу сказать "смеющийся" или "бегущий". А в моем языке нет такой части речи. Тот, кто бежит. Тот, кто смеется. А еще на моем родном маты не оч звучат. И насколько херово я знаю русский, еще хуже я знаю родной.
Ты не хочешь меня.
Зол рассказывала про нашу игру с местоимениями?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
17:51
Безысходность.
Меня не существует. Вы безумны.
16 июля 2015
.
23:17
Ага, утром. Замечаю, что начинаю думать "Привет, дорогой дневник..." фу, таким быть. Фу-фу-фу. Первый раз, когда не записал день. Вчерашний. Делаю себе втык и обязуюсь больше такого не делать, за исключением особых случаев. Был ли такой вчера? Не знаю, еще не решил. Ну да ладно. Вчера пришла Матим. Я даже не встал. Она что-то говорила - я не отвечал. Просто лежал и смотрел в стену. Она злилась, испугалась, даже угрожала. Вряд ли мне тогда было хоть что-то страшно. Я не трогал флу. Я не буду их больше трогать. Не буду. А больше вчера ничего не происходило, я в очередной раз засыпался на всех фронтах. Засыпался? Пиздец полный. На всех? Я скажу, что почти. Сидел под дождем, ночью. По дороге изредка проносились машины. Вокруг лес. Там 9? 16? этажки. И с верхних открывается прекрасный вид. Достаточно высоко, чтобы увидеть весь лес, но недостаточно, чтобы увидеть его край. Бескрайний лес... Я мог бы даже немного позавидовать, мой вид из окна тема отдельная. Но они, когда выходят из дому - теряют. Я, выходя из дома, обретаю. Вот только выходить все сложнее. Люди пугают. Возвращаюсь в прошлое лето? Вылазка за едой по четвергам в четыре утра, а за водой по вторникам в два ночи. В этом, безусловно, что-то есть. Но не когда тебе нужно ходить на работу. С ней тоже пиздец. Матим просто загорелась желанием меня куда-нибудь отправить отдыхать. Причем за мои деньги. Она думает, что они у меня есть. Ха-ха. Каких только вариантов я не слышал. Впрочем, сегодня вечером мы поговорили довольно по-человечески. Меня пытались утешать "Мол, я вижу, что с тобой что-то происходит, выглядишь отвратительно, что случилось?". Проглотив свое "Да что ты блять, а ничего, что ты в первой тройке людей, кто меня до этого довел?" я оветил, что рефлексирую из-за того, что я толстый урод, который просто хочет снять с себя кожу (мне как-то это даже снилось. Так медленно и аккуратно. С лица), нахрен никому не сдался из своих друзей и не может найти нормальную работу, хотя сроки уже не просто поджимают.
- Да посмотри, ты же так похудел. Взвешиваешься?
-Нет.
- *3 уже точно, но как максимум *5!
- *9.
- Ты же...
- Закрыли тему.
- Это все за счет мышц, за счет мышц!
За счет каких мышц??? Я по лестнице не могу подняться! Я не могу резко встать, после того как сидел или лежал, потому что приходится хвататься за стену и приходить в себя! Какие в жопу мышцы? Я собой уже месяца полтора не занимался. Сука. Сука. Сука. Сука. Ебланище. Да я только на себя злюсь.
Последнее время действительно выгляжу довольно жалко. Я бы себе кинул монетку.
Висел сегодня в анонимном чатике. Адеквата вообще нет. Но все же пару раз пообщался забавно.
Меня некоторые упрекают в постоянно меняющемся настроении и прочем, некоторые говорят что-то про переходный возраст (???). В общем, мене не ипе и я ни разу не помню, чтобы кому-то пытался это объяснить.
В детстве я был очень замкнутым ребенком. Необщительным. Молчаливым (знакомы с этой чертой, а?). Когда мне было три года маменька получала второе высшее, а папенька заканчивал первое. Обое работали. Маменька на Форсе, папенька на стройке. Я жил в круглосуточном садике. В садике я всегда сидел в уголке один, иногда читал. Когда выходили на прогулку, отходил от всех в сторону и просто стоял. Но иногда маменьке с папенькой все же приходилось забирать меня домой. И мне как-то само собой разумелось, что вот папенька ночь отьебашил на стройке, день отучился в универе, а теперь пытается отоспаться перед новой ночной сменой. И я сидел тихо. Просто сидел ТИХО И МОЛЧА. Иногда с книгой. СТАРАЯСЬ БЫТЬ ПОСЛУШНЫМ, ПРАВИЛЬНЫМ, НЕЗАМЕТНЫМ И УДОБНЫМ. И что я получил за это? Подозрение на отставание в развитии, психолога, логопеда и приглашение в спец. интернат. Спасибо папеньке, который был адекватным, осадил маменьку и меня туда не отдал. На самом деле, судя по рассказом тети Светы (женщины, которая и от аборта отговаривала) первое "отставание в развитии" было в 10 месяцев, там было что-то с ремнями связано, не суть. В школе стало хуже. Если в будние меня отмазывали различные послешкольные занятия, то все выходные мой мозг беспощадно проебывался на тему: "Где твои друзья, жирное социопатище? И почему ты молчишь?".
Съебывание из дому.
Психушка в 14
Знакомство с Деем, попытки социализации.
Истеричность, потоки словесного мусора, недекватность и вновь тишина.
Так что я блять молчал с покерфейсом. И меня от этого лечили. А истеричка - нормальный член общества.
Член Конгрегации Доктрины Веры сжигает воспоминания именем Церкви.
01:06
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
17:43
Никого нет.
Меня не существует. Вы безумны.
15 июля 2015
.
И меня нет. Почти нет.
Сил нет.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
17:42
Как лагает сучка?
Меня не существует. Вы безумны.
14 июля 2015
.
23:41
Занятия за день? Разгребание храма (забавная опечатка, пусть будет), ВК фильмецы, русские блогеры, фильм Быстрее, чем кролики и разговоры о этом ебаном поступлении. Чувство голода и эээ легкости? притупляет все остальное. Хотя и чувства голода не остается, только лишь сонная апатия, которая абсолютно неагрессивна и даже совсем чуть жизнерадостна. Правда перед глазами все расплывается, но если медленно ходить, то зрение восстанавливается прежде, чем ты упадешь.
Меньше слов - больше дела.
Меньше слез - больше дела.
Меньше нервов - больше дела.
Меньше сна - больше дела.
Меньше друзей - больше дела.
Меньше себя - больше дела.
Вообще без еды - больше дела.
Впереди адовый пиздец, все, что было до этого лишь цветочки. Но пока мне даже немного спокойно. И даже без веществ. Почему я боюсь кинуть Зол свои стихи? Боюсь критики? Да нет. Что тогда за херня происходит.
Знаете, я их ненавижу. И на них направлена моя зависть. Они_не_думают_о_будущем. Вообще. И, сука, счастливы. Живут сегодня от слова до слова, от мысли до мысли.
А я когда-нибудь в жизни найду гавань? Нет. Боюсь, что нет. Уровень прохождения Хард.
Этот чел приехал к ней из Швеции в Украину. Он живет у парня Амиры. Никакой важной информации.
Надо немного подкачаться, а то я как желешка. А как подкачаться, если донести чашку из комнаты в комнату становится все тяжелее?
Вообще, я блять напоминаю себе алкоголика, которого бросили за несколько дней до конца полной реабилитации. Пару завершающих штрихов упущены и все летит к ебеням. Брошенный алкоголик забавная штука, есть у меня пара знакомых экзэмпляров. Я таки похож на них еще и со своими метаниями.
Да, лан. Никто меня не бросал. Пока. Ну, в ближайший период времени. Бывали, конечно, кхм, проишествия.
Дык, о чем это я. Надо глюкооозки. СахаРин купить.
Дэдпул лагает, зависая на видео-вставке миссии с вертолетом. Вот до слез почти.
Надо спать, иначе завтра не смогу встать. Ни в шесть утра, ни вообще встать.
Во мне еще живет немного надежды.
00:04
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
вторник, 14 июля 2015
11:26
ООО "Ололо айнанэнанэ".
Меня не существует. Вы безумны.
13 июля 2015
.
23:50
Мое сердце почти спокойно. В отличии от тела и разума.
Жестокий бунт.
Я действительно изменился. И гораздо сильнее, чем сам бы того желал.
До "Я вернулся, бляди!" мне не хватает совсем чуть-чуть. Да и не нужно. Но от меня не зависит. Не Тьма. Гниль и чернота внутри. Субстанция, которая льется изо рта зомби, мне это так визуализируется. Усмирены тем, чего не купишь за деньги. Однако, слава Скайпу. Но живы внутри. Обида, яд. Из меня должен выходить свет. Должен! Но нет. Все летит.
23:55
З.Ы. Пишу "не" слитно с глаголами.
Уебище.
00:13
Матим думает, что я ебнулся и что употребляю "запрещеные вещества", как она говорит. В чем-то она права...
Я действительно ебнулся по ходу. Нет, серьезно. Я около года уверял всех и себя в том числе, что хочу попробовать поступить на психолога. И знаете куда я подал документы? На Биотехнологию. Ебланище. Это же для меня как детская мечта, в чем-то даже сказка, эта связь с генной инженерией, безумно меня интересует. За этим будущее. Но я же нихера, нихера блять в этом не понимаю. Агхыр.
Волонтер из меня тоже уебищный. Туда больше не пойду.
Нежный блять, как куриное филе.
Сегодня накатался в метро больше, чем за последние полгода.
Интересно у Сандры есть что-нибудь в Севастополе?
Ладно, меня не приглашали. Айнаринаринарина. Айнаринанаринэ.
Похер, пляшем.
Устааааааль :с
Когда уже придут посылки? Чеки на месте.
10:00 - Кофе
15:30 - Лимонад аля натюрель
16:00 - Какао (туева хуча корицы, пол банки с испугу)
19:00 - Помидорка (каюсь, слишком много соли), зеленый чай
22:00 - кусочек голландского от расстройства
00:29
00:41
Кхм-кмх *прокашливается, прочищая горло* Итак, современное хокку. Посвящается Дарнице.
Голова болит...
Цитрамона нет...
Не уснуть сегодня мне.
У меня никогда не было потребности в широкой "медийности?", эээ, не то слово. В общем, не парился я за число подписчиков, лайков, ретвитов, прочего. Но иногда я бы покупал такую "положение", чтобы выводить хэштеги в лидеры русского Интернета.
И первым был бы #Чайкапиздуйвзрослеть
Кому там сука спать жарко? Приглашаю ко мне. Морозит как зимой и даже еще хуже, потому что не работает отпление.
00:46
03:50
Твою мать.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
11:21
АутоагрессиЯ.
Меня не существует. Вы безумны.
12 июля 2015
.
23:16
Я под Флу. И даже под флу я не могу улыбнуться. Уголки губ беспомощно дергаются, искажая лицо, но не получается. Я ничего не чувствую. Ничего. Это волшебно. Но после скачка курса доллара - дорого. Однако, я плачу.
Моя улыбка никогда не была красивой. Максимум, изредка милой. Но она всегда выглядела правдивой. Ей верили. Теперь я вообще не могу. Я не знаю, что происходит. В голове так тихо и мирно, взгляд расплывается, не давая четкой картинки, чтоб еще более защитить воспаленное сознание. Сейчас я не помню, что произошло. Я помню, что меня что-до до жути напугало, до такой жути, что трясущиеся руки полезли за этим. Я не знаю, что могло меня так напугать. Я вспомню завтра. Я не хочу завтра. Парауно. Нор. Онира.
Безразличие. Хорошо. Я мог бы даже станцевать в таком состоянии. Если бы вообще мог двигаться. Мне никогда не было так страшно, хотя я думал, что кое-что видел. Сознание плывет, не могу сосредоточиться. Нужно. Описывать. Дни. Чтобы не сойти с ума. Чтобы знать, что происходило вчера. Чтобы.
- Я видел Вас недавно с подругой, Вы смеялись. Вы выглядели таким счастливым. Я раньше никогда Вас таким не видел.
- Лето, Отец. Почему обращаетесь ко мне на Вы? Еще месяц назад...
- Вы стали взрослее.
Я не хочу взрослеть. Я не заметил этого. Ни капли.
- Возможно, появился внутренний стержень. Вас словно что-то толкает вперед. То ради чего стоит жить.
- Отец, а если я живу только для того, чтобы станцевать на чьей-то могиле? на чьих-то. "достойный" источник жизненных сил.
-
- Шутка. Но в каждой шутке...
Надо почаще беседовать с Отцом Иоанном. Очень уж интересные темы для размышлений подает.
Купил сегодня немного шмотья, после того, как бомж сделал "комплимент" моему хипповатому виду. Да и на работу завтра.
А вечером, когда все уехали, начался ад. Вот и всё.
Я плохой. Меня надо наказать, ага.
Раньше была хотя бы иллюзия близости. Теперь и её нет. _Кончать в пустоту_ Делать хотя бы это? Да к черту все. Флу ведь и либидо нахрен убьет, после недельки приема в Моих объемах.
Страшно. Я опять возвращаюсь. Мне не было так страшно, когда меня собирали в городской. Мне не было так страшно, когда меня собирали в Павлова. Когда меня вообще собирали.
Интересно, меня вообще отпустит? Сигареты закончились, да и новых покупать не слишком хочется. Не поприколу мне процесс. Мне просто нужен дым. Внутривенно. Вместе с цианистым калием и морфием.
Темные твари, и сорваны планки нам.
Границы резко стираются. Я ощущаю, я не помню, что хотел написать после этих слов. Секунда промедления.
Почему-то хочется встретиться с Вороной. Не знаю, был готов написать ей, но вспомнил, что сам от себя шугаюсь в зеркале. Так всю жизнь, но сейчас особенно ярко. И я остро чувствую, что другим противен также. Надо подождать? До конца жизни.
Фасолька умирает. Ну что ж, я буду виновен в смерти еще одного живого существа. Растения, Насекомые, Животные, люди. Мне не привыкать.
Он был размером с виноградинку, этот плод. Много крови. Связная связь.
Купил шторы, уже больше года живу как на киноэкране. Не могу повесить. Хуйовый из меня мастер.
Тибидохс подарил мне многое. Но забрал самое важное. Веру в людей. А какой мне прок из веры в Сказку, если в Сказке любой ударит в спину. Любой. Каждый. Я не верю никому. Особенно почему-то цепляет Табаки в последнее время. Обидно. Но не сейчас.
Надеюсь к завтра эти фиолетовые следы? пройдут. Окно застеклится. Кожа станет целой. А вот напиханные мусорные мешки вынесу. Плевать, что там. У меня ничего нет материального, что было бы жалко потерять. Телефон в руках, наушники в ушах. Чужого я не трогал. Гитара на месте.
Сбросил стихи. Мне нужен кто-нибудь, кто скажет, что я долбоеб, отвратительно пишущий. И я больше не буду пытаться. Серьезно. Это всего касается.
Мне срочно нужны очки.
Дай, дай мне твое тело!
Мне осточертели постоянные отговорки. Обуви и вправду нет, но сука, пойду бегать босиком.
Пишу - стираю. Пишу - стираю. Пишу - стираю. Остается "Окай)". Мне настолько допиздецово много всего нужно сказать, что я вообще ничего говорю. Ни выбрать последовательность, ни сформулировать.
Машины-велосипеды - зло
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
11:10
Странные телодвижения.
Меня не существует. Вы безумны.
11 июля 2015
.
00:16
Я думал, что перерос. Но нет. При малейшем намеке на серьезный разговор, я - одинадцатилетняя девочка истеричка, которая хихикает, потом убегает. И впадает в депрессию, с агрессией на себя. Ладно, следы скоро пройдут. "Порти шкурку".
Вчера было вчера.
Сегодня забавные шестичасовые сегменты. С 12 дня до 6 вечера с Верой. У нее пиздецок, конечно. Когда мое слово хотя бы на секунду останавливало ее слезы, я чувствовал тепло. Принося хотя бы малейшую пользу, я чувствую тепло. Может мое стремление к психологии не так уж глупо, помогать людям хотя бы словами, раз ничем другим я не способен. С 6 вечера до 00 с Марго. Я удивляюсь как соседи не пришли на эти странные звуки. В шесть утра вставать и ехать. С Верой я "решил" проблемы духовные, с Марго - насущные. Нашел с ней работу, будучи точным троих работодателей, у одного из которых возьмем две работы. То есть, четыре. Каждая из них не менее четырех часов в сутки. Помните, помните вот это? Хочу работу не больше 10. 16. Зато, вроде обойдемся без особых физисеских нагрузок. Что имеем.
16 часов работа.
Час спорту.
Час Тибу.
Час на оптимизацию
Час на самообразование (это первое на что я плюну).
Час себе. Итого? Четыре часа на сон. Целых четыре часа *_*
Мне подарили кружку и шоколадку с грушей..
Так что остаемся на том же месте. Как зарплата хуетень полная, но как _остаток_ вполне даже ничего. Я ожидал худшего.
Уговорил Матим утром отвезти меня. Вообще едва ли не впервые опустился до уговоров. Что меня сподвигло? Как это моя царская задница в общественном транспорте, да без наушников поедет?? Серьезно. Я могу не жрать или жрать какую-то херь, сплю на полу на гнилом матрасе, шляюсь в застираных, вылинялых, выцветшых шмотках из секонда, практически не трачусь на уход за собой. Единственное. Единственное, что мне блять нужно это наушники. (Я сейчас говорю исключительно о неодушевленных предметах. Людей мне нужно на пару наименований больше, а некоторых прям допиздецово.) Почему людям так сложно принять эту потребность?
Еще меня бесит то, что я цензурю свои записи от ептвмт себя же! Серьезно. Этот Днев не читают. Записки на телефоне не читают? Так какого хуя я вырезаю описание твоих глаз и моих чувств. Моих желаний и даже не фантазий, а каких-то... не знаю. Элементарное признание "Я хочу тебя". Хочу тебя. Во всех смыслах.
А с вами был я - член Конгрегации Доктрины Веры. Полписывайтесь, тащите дровишки и не забывайте жертвовать огоньку. До новых встреч!
_ежедневная программа "Сожги или умри" спонсор - Средневековье. Средневековье! Мы любим рыжих._
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
11:07
Переночуешь у меня?
Меня не существует. Вы безумны.
10 июля 2015
.
19:18
Рандомное аниме. Рандомный эпизод. Рандомный момент. Герой долбится головой об дверь и говорит "Всё катится к чертям".
23:20
Как же херово. Как же мать его херово. Мозг проебан подчистую. Мысли о будущем - всегда поеботень. Слезливая, болезненная, пугающая, давящая. Пряники. Еще один и меня вырвет. Сьем два. Три. Сколько влезет. Пусть рвет. Не могу больше. Именно сегодня, раскачиваясь под собственный тихий вой над водой, я понял, что может внеплановый поход к психиатру - не такая уж и плохая идея. Как и смерть. Чайка (от души спасибо) посбрасывала советов и способов, точно угадав необходимое время.
Здравствуйте дети, я клоун Бозо!
Не ахти. Баллы не ахти. Я не ахти. Жизнь моя не ахти. Так зачем трепыхаться? Зачем? Нет сил. Нет сил. Ну нет их у меня, как и будущего. Что делать? Мне как никогда нужна твердая земля. Странно, когда другие воспринимают меня человеком. Что от меня осталось? Уже ничего. И самое веселое, что я плохо понимаю, что именно к этому привело. Перебирая ключевые моменты своей короткой биографии, я понимаю, что если бы меня вернули туда вновь, я все делал бы точно также. Но что делать мне теперь? Хиз, нор.
*____сенсоред____*
Я даже не Никто, даже этого звания недостоин. ничто. С маленькой буквы. И проблема в неизменности этого. Я опускаю руки. Совсем.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 10 июля 2015
14:28
Хей-хо, Путник!
Меня не существует. Вы безумны.
9 июля 2015
.
14:14
Всё живое было для нее едой, а Тьма была её рвотой.
Ну когда уже.
19:16
Наконец-то.
21:44
Метро. А я таки успел по нему соскучиться. Родной Урбан встречает дождем и прохладой. И все еще не домой. По дороге поругался с Матим, хорошо, что АИ домчал быстро. Обвинила меня в шизофрении. Ну, надо же. Мне похер. Проблема лишь в том, что это единственный человек, который имеет право засунуть меня в психушку против моей воли. Правда, стоит сказать, что законы нашей страны на стороне психов, но это не отменяет её связей.
Некоторые люди достойны высшей возможной точки моей ненависти. Но высшей невозможной точки достоин лишь я сам.
Боюсь, моральные силы на исходе. Сломаюсь.
Лишь вернувшись могу описать одесских женщин. Не базарных, ярких, шумных. А степенных матрон, темноволосых южанок с гордым взглядом и прямой осанкой. Напоминали бы печальных престарелых донн, если бы не неуловимая искринка в глазах, подарок Южной Пальмиры тем, кто сохранил её кровь и дух.
Сегодня была простая пища, но мне все равно не слишком хорошо.
Дорога дала жизнь началу ровно девяти стихов-песен, но только началу. Порой мне кажется, что они невыносимы и ужасны, порой, что их даже можно дать кому-то прочесть. Но я забегаю наперед. Скорее всего они так и останутся глупым началом и будут забыты.
Мир движется, а я всё никак с этим не смирюсь.
01:18
World has changed
Мой новый день приходит с Солнцем, так что сейчас еще сегодня вчерашнее, а не сегодня завтрашнее. Смотался в Гостомель за фасолькой, хотя ели стоял на ногах. Как можно так жестоко. Листья подсохшие, земля твердая как камень, в одном месте сломана. Почти 20! сантиметров тонкой жизни пришлось обрезать.
Как лбом о глухую стену. Ненависть. И все-таки она прекрасна.
Лилу-Нилуфар – единственная, кто обрадовался моему возвращению. Остальным похер, как и мне на них.
Ненависть и неподчинение Всепрощению.
За жилье можно пока не волноваться, а вот за деньги… Еще немного выплатят за Одессу, но полный мизер. У нас номер-конюшня стоил в два раза больше, чем я зарабатывал за сутки. За выходные нужно найти работу и 13 уже на нее выходить.
От пяти до десяти – без выходных.
Десять – выходные.
Более десяти – можно накинуть еще пару шняжечек. Главное найти. Главное работать.
С Матим полный ахтунг и трабл, хотелось бы убежать.
А еще мне сегодня достался прикольненький браслетик. Неожиданно даже для себя напялил его на левую руку и понял, что буду носить.
Я снова с Овечкой, под моими окнами пахнет Летом и немного зеленым чаем. Завтра у меня будет доступ к Сети, подозреваю, что большей частью это принесет лишь горести. Надо мной два Ловца, рядом любимые книги. Идеальная температура воздуха в конце концов.
Несмотря на пиздец, творящийся во мне и на всех уровнях меня, я скажу Миру, что у меня все хорошо. Иначе и быть не может.
Мир, я смеюсь, Мир!
01:45
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
14:26
Я не я.
Меня не существует. Вы безумны.
8 июля 2015
.
23:41
Тяжело дышать. Бывает такое. Раньше пугало, а потом как-то незаметно скатилось до пофигизма. Уже все равно. Прошлая ночь была одной из самых противных. Боль, тошнота. Хочется свернуться калачиком на полу и тихо скулить. Нельзя.
Всегда старался не убивать, прогоняя мошкару и прочих. Не давить пауков, червяков, слизняков, не прихлопывать по тебе ползущее или надоедливо рядом зудящее. Не то чтобы был какой-то пунктик, просто не хотелось. Испугался тому наслаждению, с которым убивал и размазывал комаров этой ночью. Казалось, что их зуд – адская песня, усиливающая боль и сводящая с ума.
Дожили до утра. Удалось подремать с пяти до семи. Ну и хватит.
День прошел в тумане и с постоянным навязчивым желанием «Скорей бы все закончилось». Причем даже не важно что, просто чтобы прекратилось. Все дрожит. Не могу ни сидеть, ни стоять. Либо двигаться, либо лежать, каждые 15 минут перестилая раскуроченую постель.
Вечером, возвращаясь, поддался туману и стандартному распиздяйству.
Декламировал в троллейбусе «Співають-плачуть солов’ї і б’ють піснями в груди. Цілуй, цілуй, цілуй її! Знов молодість не буде…» Не помню чьего пера.
Что чувствует нормальный человек? Вкус, возможно, удовольствие. Но явно не первичное расщепление углеводов в своей ротовой полости, не расслаивание своей печени, не стоны поджелудки.
Серьезно, каждый глоток отдает в боку. Пора приходить в норму, пора. Она оживает.
Я так хочу поскорее вырваться отсюда. Никакая красота не спасает от гнили. И, пожалуй, стоит забрать обратно слова по поводу ВК. Чтиво годное, хотя нудное.
Ночью до ужаса сильно проступили вены, но к утру сошли. А еще у меня сломались наушники, верой и правдой служившие почти год. Это меня добило.
В соседнем ребята ругаются. Пьют, ругаются, мирятся. Пошел бы к ним, но не хочу людей. Боюсь людей.
Может удастся заснуть.
00:42
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
14:25
Ярче и теплее.
Меня не существует. Вы безумны.
7 июля 2015.
.
Жара, нас отпустили. Первый показ новой после-фестивальной программы только завтра, но я уже представляю себе эту суматоху и боюсь её. Вечерком надо будет съездить за баннерами и аракалами, а пока отдых.
Первым делом немного подремал. Мне сон приснился. Редкий гость. От них я обычно ожидаю важности, а тут снилось мне, что я лежу, читая книгу, и рядом со мной на тумбочке лежат три булочки. Вернее, я только знаю, что их три, но не вижу. Поднимаю голову от страниц и вижу не три булки, а половину одной. И такая волна детской обиды накрыла, что даже проснулся. А рядом на тумбочке вообще нет булочек, там только бутылка Пепси-лайт и пачка Кэмел.
Игры подсознания с едой. Ладно, пока я здесь, дергаться не буду. Потому что. Вернусь домой.
Хочу работу не больше десяти часов в сутки.
Хочу уделять час-два спорту.
Час-два Тибу.
Час на внутреннюю оптимизацию.
Час на самообразование.
Час себе, ага. Мечты. Было бы это возможно хотя бы до конца лета, ведь «Ах, да, я же хотел попробовать поступить… Точняяяк. Спасибо, что напомнили.» А там… Там посмотрим.
Море наконец теплое, наконец ласковое. Карабкаясь по уступам и сквозь траву, достающую до пояса, а иногда и плечей (утром проложил дорогу), можно добраться до дикого пляжа имеющего поразительную особенность. Левые контуры практически полностью копируют гурзуфские и ты такой «Чорд, а где Адалары?». Потом расстраиваешься.
Взял с собой полного ВК. Что могу сказать окромя =\ Я прочитал первый том Войны и Мира за сутки, а первые сто страниц этого произведения читаю уже неделю, хотя любая книга не задерживается обычно в моих руках долее нескольких дней. Серьезно? Как? Как она не просто нравится столь многим, а становится чем-то большим? Может мне попался исключительно неудачный перевод? Но я упертый, дочитаю.
Впервые за последние несколько лет позвонила бабушка со стороны отца. С тех пор, как она от нас отказалась, ее не было слышно. Договорились на 10-12, после чего она уедет. Если у меня будет возможность с ней встретиться, то без проблем. А на нет и суда нет. Хотя мне интересно, что она собирается сказать.
В кошельке смешная мелочь, надеюсь, вечером будет служебная машина.
Вчера еще к Толику забрел. Все тот же «Аптекарь». Шляпник всегда сам находил меня. Грустно.
Развлек себя Львовским и Одесским выговором. Получилось пошловато, но в сравнении вполне сносно. Ой, чем бы дитя не тешилось. Я не знаю, какой херней займусь в следующую свободную секунду, только бы не впадать в уныние и спячку. Только не выпадать из жизни. Я нужен себе живым и в рабочем состоянии.
Еще настроение поднял Капустин оттенка неба, который целовал мне руку. Иду по стопам Вандея, видимо.
18:18
21:49
А если я иду по стопам Вандея, то когда-нибудь все это перечитаю. В двадцать девять, перед смертью, если не подохну до этого.
Назначила она мне встречу на девять возле спуска. Без десяти десять, от меня остался только обглоданный комарами остов. Физически херово, зато духовно воодушевлен до странности. Все еще немного больно, но это был хороший урок.
А я и не успел оглянуться, как стал седым.
Пока что мои волосы с возрастом темнеют. Иногда мелькает безумная мысль, что не совсем от возраста. Вспоминаются крылья Емцовской Дафны. Десять десять, а у меня может были свои планы на этот вечер. Мне дарят необычайное вдохновение…
02:12
…черные гелевые ручки.
У каждого свои БДСМ приколы. Я все же, видимо, больше предпочитаю физические. Не потому, что психологических не приемлю, а потому, что итак имею слишком расшатанную психику и не могу дать прогноза. Конечно, оно все связано, но… Это не та часть моей жизни, которую можно проанализировать или объяснить логически.
Сперва она накормила меня солено-сладкими и острыми контрастами до рвотных позывов (Я даже не уверен, что тут имела место именно булимия, а не просто охуевший организм). Затем подняла мне руки и «Дыши, сука!», не дала вырвать. А потом просто не давала пить, наблюдая за взглядом. Взглядом на море. Веселимся.
Ее безумие тоже прогрессирует, но на то она и Шляпник. Не смотря на все, я был рад ее повидать. Думаю, больше мы не увидимся, а при случайно встрече просто не узнаем друг друга.
Кем я остаюсь после всего?
Желание социализации пропало напрочь. Хочу быть один. Не хочу никого.
А еще я сегодня загадал желание на падающую звезду и впервые в жизни увидел светлячков.
Они изумительны.
02:30
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
вторник, 07 июля 2015
13:22
Я убью тебя, Лодочник.
Меня не существует. Вы безумны.
6 июля 2015
.
23:09
Седьмой день нахождения в Одессе. Впервые нормально выкупался. До этого либо работа, либо дождь, либо лень, оправдываемая холодом и усталостью. Ебашили по 18 часов в сутки и за смешные деньги, которых даже на еду толком не хватало. Зато Цирк. Забавно говорить "Я живу с цирком на берегу моря". 18 часов чернорабочий, два часа выпиваем, один час едим, три часа спим. Зато весело. Вчера вечером закончился фестиваль и сегодняшний понедельник был выходной. Побродил по городу, хотя всё уже там видел. Ближе к вечеру ушел с турбазы бродить по крутым берегам. Ебнулся метров с трех на камни, но вроде все в порядке, немного только похромал. Тело убито нахрен, тело хочет заботы и отдыха. А мне нет стимула его беречь. Был только один человек, для которого я на самом деле хотел его беречь. Пфф.
Я верю, хоть моя вера никогда себя не оправдывала. И надеюсь, что к тому времени я не успею подохнуть.
Последние строки полны горечи. В моем сердце поселилась обида, в моем разуме поселились тоска, отчаяние и осознание собственных ничтожности и бессилия.
Наивно, но единственно правильно. Еще надо заняться собой, пусть и не в плане самосохранения. Но это после бета-версии.
Именно Темные могут дарить Свет. Каждый - проводник энергии, которой он и подпитывается. Я Темный. И пропуская энергию сквозь себя, я забираю себе Тьму. Ибо это моя пища, мой источник силы, моё жизненное питание. А Свет проходит сквозь меня, распыляясь на мельчайшие частицы, и летит дальше. Но уже не бесхозный, как до этого, а с заданным направлением и перестроеный на человеческую волну. Тьма это я, я состою из Тьмы, я пожираю Тьму и могу дарить чистый Свет, так как нет Тьмы без Света и нет Света без Тьмы, и только проходя сквозь меня и других Темных, они могут разделяться.
Мне нравится Сандра. Золотистая. Поменьше бы болтала - цены б ей не было.
Маша глупа, а Женя приставуча. Ей богу, кручу носом как будто я красавец, умный и вообще идеален, хотя на самом деле страшен, глуп и не имею ни одной хорошей черты характера. И тем не менее.
Виделся с Марго. Цветет и радуется жизни, рядом с ней даже заговорил.
23:51
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
Последние
1
…
14
15
16
Святые Катакомбы
член Конгрегации Доктрины Веры
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
